Quando eu venho pra cá é porque a terapia tá demorando pra chegar...

É tão estranho isso, é tão confuso ser tão 8 ou 80. Existe apenas duas fases para mim: estar chutando o balde enlouquecida ou estar "aquietada". Não existe mais ou menos. Mania de ser intensa que nem sempre é boa. É agradável dosar as coisas nas horas certas. Pois é, eu até acho isso, mas não funciona comigo. Aí que surge um probleminha: a situação me obriga a estar no meio disso. Mais para a "aquietação", é verdade, mas não totalmente. E isso gera um conflito interno (para variar).

Tudo configura para um tipo de relacionamento, mas não é esse tipo de relacionamento. Impossível não me sentir idiota por falar, cobrar, esperar certas coisas. Fico me sentindo insuportável. Mas ao mesmo tempo que acho que deveria ficar quieta, não adianta, eu nunca consegui ficar quieta. Eu sou assim e já tentei mudar. Na verdade, nessa história, mesmo não parecendo, eu já fiquei quieta para tanta coisa, já fechei meus olhos e ouvidos para mais outras e ludibriei meu coração uma centena de vezes. Sei lá, para mim, ou está PERTO MESMO, ou está LONGE. Tentando explicar melhor, ou estamos JUNTOS ou não parece ter tanto sentido nisso. Era singular e tal, eu sei. Mas era singular, diferente e encantador por ser único quando não era sério. Agora as coisas mudaram, agora eu quero fazer parte da vida, quero que faça da minha... quero outra configuração. Configuração clichê? Sim. Adoro clichês, ainda mais os românticos.

Uma verdade sobre mim: eu sempre dou o máximo de mim em toda e qualquer relação que julgo valer a pena. Mas (sempre tem um "mas"), eu canso. Por isso espero tanto de volta. Mas isso eu sei que é problema meu. E tento ao máximo controlar isso. Gosto que as coisas dêem certo. Faço de tudo para que isso aconteça. Mas as vezes complica.

Enfim, eu não sei. Eu sei que eu estou MUITO nisso e eu não tenho mais para onde fugir ou "escoar" um pouco disso. Se eu tiver que "desacelerar", "afastar", "dar um tempo", "diminuir", eu saio fora. Não tenho outras condições. 8 ou 80. Ou estamos aqui juntos, ou não estamos em lugar nenhum. E, nossa, o que eu mais quero é ficar aqui (JUNTOS!) por tempo indeterminado. Mas, nas relações nós nunca sabemos o que podemos e devemos esperar das outras pessoas. Quando um não quer, dois não brigam. Quando dois não querem a mesma coisa, os dois se perdem.

Ninguém mais do que eu sabe o tamanho do que eu estou sentindo aqui dentro. Fazia muito tempo que eu não me sentia assim. Idiota, completamente idiota, por uma pessoa. Talvez eu assuste e muito com as coisas que eu falo, mas, como eu disse, não consigo controlar essa intensidade. Só que eu não quero que vire sentimento ingrato. Isso não é mão única. Tem que ir E voltar. E volta, não posso ser injusta. Mas aqui dentro sempre parece que sai mais daqui. E eu estou dando tudo de mim. Talvez o erro seja meu. Mas não há o que fazer. O que eu posso oferecer é um sentimento que está difícil de calcular. A Flávia por INTEIRO. Pacote completo. E só para deixar bem claro: o pacote do outro lado eu, não só aceito tranquilamente, como QUERO de verdade.