Star Girl

2010-10-20T19:55:00.000-07:00

O mais impressionante é tu olhar para trás e ver que de nada adiantou toda a dedicação, todo o carinho, toda a história. O pior é tu olhar para alguém que fez parte dos anos mais intensos da tua vida e não reconhecer. Olhar e ter que fingir que não conhece. Ser tocada para longe de uma vida que antes só tinha sentido caminhando ao lado da tua. Mas mesmo doendo TANTO (e eu não consigo nem expressar aqui o quanto, mas talvez essas lágrimas que insistem em escorrer consigam) eu sei que eu não errei. Posso ter errado em achar que nada conseguiria mudar o que existia ali. Mas na história, desculpa se o mundo me disser que em alguma coisa eu errei, eu NÃO ERREI. Só que isso não diminui o fato de, mais uma vez, eu levar uma rasteira de quem eu considerei essencial na minha vida. E eu ainda me surpreendo. E eu ainda me entrego para as pessoas como se elas nunca fossem me decepcionar. Sim, nisso eu erro.

Vai fechar quase um mês que eu não vou na terapia, se já não fechou. Conflito de horários, feriados, psicóloga ocupada. Mas isso não pode acontecer. Sempre depois de um tempo sem terapia eu fico nesses dias assim. Enxergando cinza, chorando com frequência, pensando demais, tentando fugir de tudo e acabando cada vez mais para baixo. Eu tenho que colocar o lixo fora. Não é a toa que eu tenho indicação para terapia. É porque sozinha eu não consigo e me perco. E eu sempre me perco. Desmotivo de tudo. Achando que o problema está na vida e não no problema específico. Sei exatamente o que eu estou fazendo comigo mesma, mas não consigo parar. Ainda não consigo sozinha. E eu me sinto tão sozinha. Só eu sei o quanto.

Não sei até quando essa história dessa amizade vai doer em mim, mas vai passar. Pode demorar, mas vai passar. Preciso parar de pensar nisso. Pensar em coisas boas.Por exemplo, estou há quase duas semanas para escrever algo do meu namoro que se iniciou e como eu estou feliz com isso. Como os problemas desaparecem quando eu estou com ele. Como nada importa quando estamos juntos e como eu me sinto mais forte para tudo. Mas não conseguia organizar as ideias. Quando estamos bem parece mais difícil de colocar para fora, quando estamos mal sai tranquilo. Por isso, mesmo com esse coisa ruim dentro de mim, eu estou feliz. Estranho? Sim, mas é a verdade. Coração cheio e a certeza de estar com a pessoa certa, com quem eu deveria estar. A pessoa que vai me ajudar a ficar bem sempre, independente de tudo. Ou que pelo menos vai me ajudar a fugir dessas coisas ruins quando eu precisar. É sempre uma balança. Uma coisa ruim, uma coisa boa. Mas a boa continua vencendo E MUITO. E só ver o jeito que concluo isso aqui, sem mais lágrimas nos olhos e palavras mais alegres. E assim eu vou. Bem, mas preciso marcar minha terapia.

eu prefiro vocë

2010-10-03T15:07:00.000-07:00

"Poucos dias foram tão sinceros como esse foi."

Quando eu estou triste, venho aqui pra colocar pra fora e ver se diminui a angústia. Hoje, apareço aqui pra mim mesma porque está muito difícil de ficar com toda essa felicidade aqui dentro. Lembro de quando eu falava de CORAÇÃO CHEIO? Pois é, não tem uma porção do meu coração que não esteja sorrindo. Não é simplesmente gostar de alguém. É se sentir bem, sentir que mesmo que as coisas não deem certo, tu tem alguém ali que vai te ajudar, te ouvir e fazer com que tu fuja quando quiser fugir. Sei lá, sou muito romântica, muito mesmo, mas sou assim porque é bom demais se sentir assim. E, mesmo parecendo exagero, estou muito feliz como há muito tempo não me sentia. Antes rolava até uma dúvida de "se eu procuro por diversão ou se tudo que eu queria posso encontrar em você", agora eu tenho certeza de que tudo que quero eu encontro aqui. Eu estou tão "abobada" que não consigo nem organizar as minhas ideias e escrever algo decente. Mas pouco me importa, eu só estou escrevendo porque está transbordando aqui dentro.

"mas te vejo e sinto o brilho desse olhar, que me acalma e me traz forças pra encarar tudo."

2010-09-08T14:25:00.000-07:00

Quando eu venho pra cá é porque a terapia tá demorando pra chegar...

É tão estranho isso, é tão confuso ser tão 8 ou 80. Existe apenas duas fases para mim: estar chutando o balde enlouquecida ou estar "aquietada". Não existe mais ou menos. Mania de ser intensa que nem sempre é boa. É agradável dosar as coisas nas horas certas. Pois é, eu até acho isso, mas não funciona comigo. Aí que surge um probleminha: a situação me obriga a estar no meio disso. Mais para a "aquietação", é verdade, mas não totalmente. E isso gera um conflito interno (para variar).

Tudo configura para um tipo de relacionamento, mas não é esse tipo de relacionamento. Impossível não me sentir idiota por falar, cobrar, esperar certas coisas. Fico me sentindo insuportável. Mas ao mesmo tempo que acho que deveria ficar quieta, não adianta, eu nunca consegui ficar quieta. Eu sou assim e já tentei mudar. Na verdade, nessa história, mesmo não parecendo, eu já fiquei quieta para tanta coisa, já fechei meus olhos e ouvidos para mais outras e ludibriei meu coração uma centena de vezes. Sei lá, para mim, ou está PERTO MESMO, ou está LONGE. Tentando explicar melhor, ou estamos JUNTOS ou não parece ter tanto sentido nisso. Era singular e tal, eu sei. Mas era singular, diferente e encantador por ser único quando não era sério. Agora as coisas mudaram, agora eu quero fazer parte da vida, quero que faça da minha... quero outra configuração. Configuração clichê? Sim. Adoro clichês, ainda mais os românticos.

Uma verdade sobre mim: eu sempre dou o máximo de mim em toda e qualquer relação que julgo valer a pena. Mas (sempre tem um "mas"), eu canso. Por isso espero tanto de volta. Mas isso eu sei que é problema meu. E tento ao máximo controlar isso. Gosto que as coisas dêem certo. Faço de tudo para que isso aconteça. Mas as vezes complica.

Enfim, eu não sei. Eu sei que eu estou MUITO nisso e eu não tenho mais para onde fugir ou "escoar" um pouco disso. Se eu tiver que "desacelerar", "afastar", "dar um tempo", "diminuir", eu saio fora. Não tenho outras condições. 8 ou 80. Ou estamos aqui juntos, ou não estamos em lugar nenhum. E, nossa, o que eu mais quero é ficar aqui (JUNTOS!) por tempo indeterminado. Mas, nas relações nós nunca sabemos o que podemos e devemos esperar das outras pessoas. Quando um não quer, dois não brigam. Quando dois não querem a mesma coisa, os dois se perdem.

Ninguém mais do que eu sabe o tamanho do que eu estou sentindo aqui dentro. Fazia muito tempo que eu não me sentia assim. Idiota, completamente idiota, por uma pessoa. Talvez eu assuste e muito com as coisas que eu falo, mas, como eu disse, não consigo controlar essa intensidade. Só que eu não quero que vire sentimento ingrato. Isso não é mão única. Tem que ir E voltar. E volta, não posso ser injusta. Mas aqui dentro sempre parece que sai mais daqui. E eu estou dando tudo de mim. Talvez o erro seja meu. Mas não há o que fazer. O que eu posso oferecer é um sentimento que está difícil de calcular. A Flávia por INTEIRO. Pacote completo. E só para deixar bem claro: o pacote do outro lado eu, não só aceito tranquilamente, como QUERO de verdade.

são só palavras pra você

2010-07-25T21:07:00.000-07:00

Nunca pensei que fosse entrar nesse teto, afinal, sempre achei que as coisas seguiriam seu curso natural. O normal, o tradicional. Mas, por que esperar o tradicional se nem por um segundo isso foi assim? O caso é: existe uma dúvida muito grande. Das duas partes, na real. Não dá para negar.

Não posso dizer que não me imagino em um relacionamento com status de namoro. Imagino sim. Imagino uma coisa diferente do que eu vejo por aí e do que eu tive até agora. Um relacionamento consistente. Baseado em confiança mesmo. Aquela coisa de "churrasco de família no domingo junto", mas também "vai jogar bola que eu vou ver meus amigos". Dá pra entender? Não sei, mas é isso que eu queria se fosse ter um relacionamento sério agora. Nada de sufoco, mas compartilhar vidas. Ah, sei lá, talvez eu sonhe demais, ou queira uma coisa que eu não tenho condições de ter agora. Mas pra eu me arriscar em algo sério, teria que ser nesse pensamento.

Só que junto com toda essa idealização de uma relação saudável, sincera e madura, vem um pensamento: será que eu quero me prender? Eu não me imagino não passando horas na esef sem fazer nada com os meus amigos. Eu não consigo me imaginar sem as noites insanas ainda. Sem os cinemas marcados em cima da hora, sem os arreganhos... Sei lá. Não sei se tenho condições de abrir mão disso. Não sei se quero abrir mão disso.

Agora vem o teto contextualizado: essa relação deve evoluir para algo sério e futuramente para um namoro? Repito, tenho certeza que as dúvidas não são só aqui. Pensando em todas as conversas e algo que eu ouvi no fim de semana... Será que vale a pena arriscar essa relação tão única e de tanto retorno? E se depois de tentar percebermos que não devíamos ter arriscado? E se dura pouco e acaba com toda a cumplicidade que existia ali? É muita coisa que me faz pensar. Eu nunca quis "abrir mão" disso. Talvez algo sério não praticamente faria com que toda essa singularidade acabasse? Ah, é tudo muito confuso. E a única coisa que eu não quero é estragar isso. Tenho medo de isso ter dado tão certo pela distância que tem. Eu sou a guria que vai sair no sábado, voltar as seis da manhã, mas acordar meio dia pra ir comer o churrasco na casa da dinda e brincar com as crianças. E só vou voltar de lá as quatro da tarde. Sou também aquela que não gosta de ficar parada, que vai querer conversar, que vai querer inventar alguma coisa pra fazer. Sinceramente, não sei se é compatível. Mas ao mesmo tempo me parece tão complementar. Eu sou muito confusa e essa história me deixa muito confusa. Ok, tenho pauta pra terapia de amanhã. Isso aqui foi só pra tentar me expressar.

É muito sentimento. Muito mesmo. Como eu disse, "de sobra". Mas eu tenho muito medo de estragar. Muito mesmo. É... confuso.

2010-07-11T22:32:00.000-07:00

Eu realmente não sei o que acontece. Mas, definitivamente, a tpm me faz pensar demais. E isso não é bom. É nesse momento que eu percebo como eu perco o meu tempo mascarando muitas coisas. Talvez por nunca querer parecer aquela guria machucada, precisando de atenção e carinho. O problema é que ultimamente eu sou essa guria. Que daria tudo para ser salva de um lugar que nem ela sabe onde é. Complicado se sentir perdida na própria vida.

Desde que eu tive o maldito diagnóstico desse maldito déficit de atenção minha vida está um inferno. Maldito, maldito, maldito. Meu irmão diz que eu ''gosto de procurar doença". Nossa, como eu gostaria que isso fosse invenção. Que eu não tivesse rodado em uma cadeira, que eu conseguisse ler algo por mais de dois minutos, que eu não esquecesse tudo que eu não escrevo, que eu não quisesse chutar o balde sempre por não aguentar essa sensação de fracasso. Eu não quero tomar um maldito remédio, eu não quero não conseguir fazer as coisas, eu não quero ser igual ao meu pai. Céus, tudo que eu não quero é ser igual a ele. Eu só quero ficar longe de tudo que ele me lembra, de todas as coisas ruins que a expressão e as palavras dele me fazem pensar.

Para tentar sair desses pensamentos sobre esses problemas concretos que me agoniam, tento pensar em outras partes da minha vida. Nossa, tudo desaba e eu fecho os olhos. Não que eu queira estar em um relacionamento sério. Juro que não é isso. Mas há tanto tempo que eu só tenho pseudo-relações, aquelas coisas inconstantes, que tu nunca sabe o que esperar e quando espera, nunca volta nada. Eu sinto falta de alguém gostando de mim, querendo a minha companhia de verdade, sentindo a minha falta. Não é preencher espaços, estar ali nos horários vagos, ser conveniente. Isso as vezes machuca. Não posso dizer que odeio isso, não, muitas vezes parece que eu estou completamente de acordo com tudo isso. Mas falta alguma coisa. Talvez sentimento... talvez sentimento. Não sei.

Onde eu achava que estava tudo normal, as coisas no seu lugar, onde eu estava segura... Bomba. Como nós lidamos com a desconfiança e o não reconhecimento de quem nós sempre colocamos na frente de todos e fizemos de tudo para ver feliz e proteger? Olha, eu não sei. A única palavra que eu tenho para essa situação é decepção. Não é a primeira vez, mas dessa vez foi muito mais forte. E é impossível eu não me importar. Mas eu sei que eu não errei em nada, eu não posso (mais uma vez) ir atrás e buscar explicações e reconciliações de onde eu nem sei se querem isso. Talvez esteja melhor sem mim, talvez não queira nada de volta. Eu não sei, simplesmente, não sei. Não consigo reconhecer.

Liga isso com o caos familiar que se instalou aqui de uma maneira avassaladora e eu me pergunto: quando tudo isso vai acabar? Eu sinto muita falta de quando eu tinha problemas idiotas, com resoluções idiotas e eu podia sorrir sabendo que tudo iria se resolver de um jeito ou de outro. Pois bem, eu não tenho mais essa certeza. Aliás, eu não tenho certeza mais de nada. Apenas que esse é um momento muito delicado e que parece que só a terapia me faz realmente colocar meus sentimentos para fora. Parece que eu tenho que pagar alguém para me escutar. Sinto muita falta de umas pessoas na minha vida e sinto falta do que muita gente poderia ser para mim e não é. Embora eu quisesse muito. Enfim, é só para colocar sentimentos para fora isso aqui. Como sempre.

2010-05-24T22:10:00.000-07:00

Juro que eu não lembro de já ter me sentido assim. Mas isso talvez se deva ao fato de eu nunca ter vivido um momento parecido com esse. Sinto um vazio, um vazio muito grande dentro de mim que ao mesmo tempo parece um furacão de sentimentos confusos e controversos se debatendo. Eu tento entender, separar uma coisa da outra, resolver por partes, não transformar tudo numa coisa só. Mas sou completamente ineficiente nisso. Tudo vai se agregando e vem a ser o que chamamos de "péssima fase". A questão é as coisas sérias da minha vida, as coisas concretas que essa "fase" engloba.
Estou debilitada em todos os sentidos. Sinto como se não estivesse aproveitando a minha faculdade (do ponto de vista do conhecimento mesmo), não consigo estudar e entro em conflito com isso. Afinal, eu não me permito fracassar. Nunca me permiti, porém também nunca me senti fracassada. Agora me sinto.
Meu coração está completamente bagunçado, perdido. E incrivelmente doído. Aparentemente, o motivo é a falta de cuidado. Falta senti-lo apertadinho por alguém as vezes e saber que esse alguém também sente isso, sabe? Nada muito grandioso, apenas estar cheio. Carência, pura carência. Mas eu não estou sabendo lidar.
Além da impotência absurda que eu sinto diante dos problemas familiares que assombram a minha casa. Em muita coisa não há o que eu fazer, mas isso não impede que eu me sinta culpada por não fazer nada.
E pela primeira vez na vida, eu me sinto desmotivada para tudo. Ficar jogada no sofá ou na cama desejando dormir por muito tempo virou rotina. Não ter forças para levantar e fazer algo de útil acontece todo dia como se fosse normal. E não é cansaço. Se for, é cansaço de não fazer nada. Uma indignação contida, que não consegue ter a mínima força de se manifestar e me fazer ir para frente. Eu fico parada então.
Talvez nem seja algo tão grande assim, pode ser realmente só uma fase. Quem sabe. O fato é que eu nunca me senti assim. Eu sou uma das pessoas mais sensíveis e emotivas que eu conheço. No momento em que eu sinto um vazio de sentimentos, de tudo, eu piro. Não sei se é digno de alguma preocupação ou até atenção. Só sei que eu não estou bem e estou ficando cada vez pior por isso. O que me enlouquece é não estar bem e não conseguir mudar isso como eu sempre consegui. Espero que passe logo, se for fase. E se não for, que eu tenha recursos psicológicos para colocar tudo no lugar.

Não liguem, eu me arrumo por dentro.
Mentira, eu devo estar gritando por socorro.

2010-05-14T21:19:00.000-07:00

Não sei se vazio é a palavra, talvez ela seja muito forte. Mas sabe quando te faz falta sentir algo por alguém e que sintam algo por ti? Pode ser carência, pode ser fase, pode ser qualquer coisa. O fato é que está faltando alguma coisa e o complicado é eu saber o que é. Sei lá, mas não está bom assim. Aqui dentro tem alguma coisa estranha.

e se amanhã não for nada disso..

2010-04-29T20:35:00.001-07:00

Se eu quisesse compromisso, seriedade, esse seria o último lugar que eu estaria. Parece frio falar assim, mas acho que todos concordam. Se o foco fosse algo concreto, algum status de "relacionamento", eu estaria longe.
O que engloba "isso" não são essas convenções, mas sim "segurança". Fazer terapia me proporciona saber o que eu busco nas minhas relações e muitas vezes são coisas específicas, traços da minha personalidade implícitos no modo de me relacionar. Onde eu quero chegar? Simples. Não é questão de "querer coisa séria", a questão é a segurança que isso me proporciona. Há ali fatores os quais não seriam desenvolvidos se não houvesse segurança, se eu não me sentisse segura. É conhecido, é sob controle, teoricamente, não assusta. Não é novo, é o velho visto de outro ângulo, adquirindo novas formas.
E é por isso que eu ainda estou aqui. Embora já tenha pensado várias vezes em sair, procurar outra segurança, nunca saio de fato. No máximo, uns passos para o lado. Mas isso não é porque causa dependência, é justamente o contrário. Por dar aquela incerteza, por sentir o gosto da liberdade e vivê-la, com o adicional de ter sempre alguém do lado. Seja para o que for. Não é só sentimental, mas muito menos só físico. Sigularidade alcançada com esforço e naturalidade, por mais contraditório que seja. Qual é a vantagem de ficar só longe se essa proximidade sem amarras é muito mais interessante?
Claro que as vezes parece um tanto vazio quando se analisa um fato isolado ou uma atitude em determinada circunstância, mas é justamente o "não avaliar" superficialmente. Não adianta, é diferente. Se fosse igual não teria tanta graça e muitos menos seria tão envolvente.
Conclusão? A mais simples possível: o retorno é válido, o envolvimento é válido. Não tenho por que, nem vontade, de abrir mão disso agora. Posso ter amanhã, óbvio. Afinal, é tudo muito incerto. Mas a atual situação é a de aproveitar isso e tudo que isso pode oferecer. Seja lá em qual sentido. Não é por acaso que estamos aqui. Não é por acaso que isso "brilhou". E muito menos por comodidade que eu não vou embora (muito pelo contrário).

Pretensão,
"e não vai achar em nenhum lugar encaixe tão complexo assim"

teimosia,
"fugir é se entregar, vou relutar até o fim. se aproximar, melhor se render. é certo que o meu vício é te envolver"

e por incrível que pareça, uma pitada de certeza.
"ho ho hopefully this holiday will make us believe that. we're exactly where we're supposed to be and we're ho ho hoping that. we all come back and as matter or fact, I know"

.. na beira do mar

2010-02-16T19:51:00.000-08:00

Escrito em alguma noite dessas duas semanas que passaram longe daqui:

Estou na praia, deitada na rede olhando a noite chegar. Ouvindo música e pensando em tantas coisas que eu preciso, devo ou nem deveria pensar. Ficar longe de tudo me faz voar por aí, viajar dentro de mim e me perder.

Estou há dias tentando escrever algo sobre qualquer uma dessas coisas que estão passando pela minha cabeça. Nada me agrada. Escrevo, escrevo e apago. Como se quando eu colocasse o ponto final na frase eu já não estivesse pensando mais o que eu iniciei ali. Meus pensamentos tão mudando muito rápido e eu fico cada vez mais confusa. Mas eu sei que isso é culpa das férias também. Ócio sempre tem esse poder sobre mim. Pensar demais é bom até certo ponto. O melhor de estar aqui na praia é que eu penso muito, muito mesmo, mas, quando eu vou com meus fones para a beira do mar e fico apenas olhando e viajando pelas músicas tudo se coloca no lugar (mesmo que por apenas alguns instantes).

A minha ideia de quando eu fico um tempo longe de tudo assim é sempre voltar melhor. Sinceramente, não sei se isso vai acontecer dessa vez. Talvez ficar aqui tenha me feito ficar só um pouco mais revoltada com algumas situações e, quem sabe, algumas pessoas. Quando eu penso em algumas coisas e o que algumas pessoas me proporcionam fico muito braba. Às vezes me sinto uma completa idiota e não é querer me fazer de coitadinha. É pensar realmente no porquê de eu não conseguir, muitas vezes, reagir da forma que talvez seja a mais certa para aquela situação. E também em pensar como eu me faço presente e dou o melhor de mim sempre para as pessoas e às vezes não recebo nada em troca. Ou uma coisa muito menor do que, teoricamente, eu mereceria. Mas também isso é muito relativo. Talvez as pessoas não pensem que eu mereça mais. Mas é o que está aqui dentro, fazer o quê?

Estou em uma fase meio revoltada, já disse. Chega a ser engraçado. Mas nem me importo mais, eu sempre dou um jeito e sempre conserto as coisas da minha forma. Ou simplesmente largo de mão o que não me faz bem e pronto. Engraçado é que eu sempre espero do lado errado as coisas. Sempre penso que tal pessoa vai me dar o que eu preciso, ou aquilo que eu espero dela. Sempre me engano e quando percebo vem de alguém completamente diferente. Mas, agora, sinceramente, deixa para lá. Estou aqui, quieta, me divertindo nessa praia cheia de histórias, curtindo alguns momentos sozinha e aproveitando minhas as minhas férias.

Pronto, a noite chegou. Daqui a pouco é hora do jantar e depois de se arrumar para sair novamente para beber e se divertir. Esquecendo desses pensamentos, esquecendo das outras pessoas que não estão aqui, esquecendo do significado das músicas que eu ouvi o dia inteiro.

“eu só queria ficar mais, esquecer que a noite vai ter fim

beber um copo ou dois e deixar pra lá

andar um pouco, respirar um pouco mais de ar”

porque não vai voltar atrás ;D

2009-12-18T20:22:00.000-08:00

Começando com um clichê absurdamente verdadeiro sobre este ano: passou muito rápido. 2009 iniciou com muitas mudanças, coisas boas, coisas ruins... mudanças necessárias. Eu já matriculada no IPA, dei de cara com o meu nome no listão da UFRGS. Nossa, esse ano começou bem, pensei comigo mesma. Entrada no segundo semestre, ou seja, seis meses de férias a partir dali. E só digo uma coisa: foi louco! Aproveitei demais. Noites do nada, malucas, cheias de consequências e surpresas. Joguei handebol no colégio até julho, o que me fez muito bem. Fiz academia, a qual eu devo retomar logo. Enfim, aproveitei o tempo em que eu não tinha preocupação com nada. E não fazer nada me fez pensar em muita coisa também. Consequências? Acabei um namoro de dois anos e pouco, passei a pensar em mim em primeiro lugar, resolvi largar algumas amizades que não me davam retorno algum, apostei em outras pessoas que tinham muito a me oferecer, me aproximei mais da minha família e resolvi andar sempre pelas minhas pernas sem me preocupar com os padrões dos outros ou com opiniões formadas em cima do que as pessoas acham. É, foi um tempo muito importante para mim. Cresci e mudei demais. E acredito que só me fez bem.
Pois bem, chegou agosto, mais precisamente no dia 17 de agosto, estava eu perdida naquele campus do centro olhando para os lados com um colega tentando adivinhar onde seria a maldita sala 508. E assim foi o dia inteiro, andar de um lado para o outro procurando lugares e conhecendo pessoas. A semana inteira foi assim. É incrível fazer amizades. Na segunda semana a maioria já sabia nomes e conversávamos sobre mil assuntos com apenas pouco tempo de convivência. E a faculdade começou a se desenrolar e eu descobri uma coisa: eu acertei em cheio. Eu não poderia ter escolhido outro curso que não fosse educação física. Esse é o meu caminho. A ESEF é o meu lugar. E a minha barra é MINHA! Não troco nenhum detalhe de tudo que aconteceu nesse primeiro semestre. Foi tudo muito intenso. As aulas não exigiram muito, exceto anatomia, então o que aproveitamos da faculdade em termos de relação e diversão foi extraordinário. Foi perfeito do jeito que aconteceu. Os jogos de futebol americano, basquete e handebol entre as aulas, as horas de ócio na ESEF embaixo das árvores, as idas na padoca, o MIC, o ESEF Em Dança, os salchipães da turma de basquete, as aulas matadas por nada, as noites completamente loucas e sem limites e todas as outras milhões de coisas que aconteceram e marcaram esse início todo. Passou muito rápido e o melhor de tudo é saber, com certeza, de que coisas melhores ainda virão daquele lugar para mim.
Talvez seja muito repetitivo esse discurso de faculdade e tudo mais, mas quem vive isso sabe que é fantástico. Ou não também. Talvez eu seja sortuda de estar no lugar certo. Talvez eu seja competente para isso. Na verdade, eu trilhei esse caminho e não admito ouvir alguma coisa que duvide disso. Não tem preço se relacionar com pessoas que não acham absurdo, idiota, pouco ou desnecessário o que tu quer fazer da vida. Pessoas que compartilham contigo objetivos parecidos ou, que no mínimo, não vão rir quando tu falar sobre os teus. E além disso pessoas que só me fazem bem. Nossa, encontrei muita gente especial lá e tenho muito a encontrar ainda, eu sei. Por isso vou curtir cada minuto dessa fase da vida que só me faz sorrir.
Assim como conheci muita gente, abri mão de muita gente também. E confesso que, pensando bem sobre os assuntos e analisando tudo que passou, foi bem melhor assim. Não posso me prender a pessoas que não sabem o valor de uma amizade e jogam fora, ou trocam, por qualquer coisa que aconteça, ou simplesmente deixam de lado por achar que eu estarei sempre presente. Meus pensamentos sobre isso mudaram e agora eu adoto a política de me ausentar as vezes da vida das pessoas porque é só assim que elas sentem a tua falta. E se não sentirem é porque elas nem deveriam estar ali. Muitas coisas me machucam como sempre. Eu sou alvo muito fácil para a mágoa. Mas aprendi que ignorar fatos tem o seu valor, pelo menos por um tempo, porque a mais pura verdade é: sempre volta. Não importa o tempo que demore ou como, mas volta e eu vou sempre estar ali para ver e dar aquele olhar falso como se me importasse. Não, eu não me importo e por dentro estou rindo. Fez para mim? "Não faça para os outros o que não quer que façam contigo" (ou algo assim), então não vem chorar.
Como deu para perceber, esse ano foi fantástico e com certeza foi o melhor de todos para mim. Superou 2008 rindo. Com uma superioridade absurda. Isso não quer dizer que eu tenha esquecido de como as coisas foram boas no ano anterior, e das pessoas importantes, muito menos do meus tempos escolares tão amados. Não é isso. Apenas o ano de 2009 foi melhor para mim. Para a Flávia por dentro. Muita coisa mudou e coisas ótimas aconteceram e foram, quem sabe, mais especiais do que tantas outras que passaram. Por isso que vou guardar esse tempo para sempre comigo. Em primeiro de janeiro eu coloquei de título da foto no fotolog "bem-vindo, ano das mudanças!". Eu já sabia que muita coisa iria mudar. E só mudou para melhor. E digo mais: 2010 será melhor ainda! Porque daqui para frente eu só quero tudo melhor, melhor e melhor. 2009 vai acabar com tudo! E 2010 já vai começar com tudo! E não duvide mais de mim.

não desisto de tentar

2009-11-02T14:56:00.000-08:00

Eu poderia ficar horas escrevendo sobre muitas coisas que estão me agoniando e alguns probleminhas que consegui por aí. Mas estou cansada. Definitivamente a gente se preocupa muito mais com as coisas negativas. Tem tanta coisa boa acontecendo comigo e as vezes eu me esqueço disso. As vezes. Pois lembrei e agora faço questão de girar em torno dessas. E com o que está errado, o que eu faço? Eu tento consertar da melhor forma possível. Uma dinâmica fácil, é só querer.

assim que você encontrar o seu lugar
guarde embaixo do solo suas mágoas
e deixe secar as velhas lágrimas sem dó
só o tempo desfaz suas marcas

e agora ficaram os resto de uns dias ruins

2009-10-31T10:22:00.000-07:00

É, está tudo mudando de uma hora para outra e isso me assusta. Minhas decisões de ontem já não são as de hoje, o que era certeza da última semana, nessa já virou pó. A velocidade da minha vida anda me dando medo. Mas é assim que tem que ser, já me diria alguém.
Agora, estou prestes a ficar frente a frente com mais uma situação que eu nunca soube lidar e sempre tive que enfrentar: perder alguém. Não perder de morrer. Perder da vida mesmo, de não fazer mais parte. E dói. Nossa, como dói. Chega a ser absurdo esse vazio. E em alguns casos me dá até uma certa raiva por eu ter imaginado que isso iria acontecer. Mas agora não adianta, e eu também não mudaria nada. Se aconteceu desse jeito é porque era para ser. Eu só sinto falta daquela consideração sabe? A quem ajudou, ouviu, fez rir... A quem esteve ali o tempo todo, em todos os momentos e até suportou ser deixada um pouco de lado em alguns momentos. Mas agora nada muda isso também. A minha memória não me deixa em paz e com isso eu também já me acostumei.
Agora vejo que é hora de continuar com o que eu tenho tentado fazer desde o início da minha nova fase: ampliar, ampliar e ampliar. E não deixar que essas coisas me derrubem. Podem dar uma balançada, uma desiquilibrada complicada... Mas vai passar. Sempre passa. E eu vou continuar sorrindo. Ah, se vou!

quatro horas da manhã
o tempo passa devagar
e os meus pensamentos voam
sem saber onde chegar
em apenas um segundo tudo vai passar
sem perceber como aconteceu
se tiver que ir não posso evitar

ou continua a pensar que nada disso vai valer

2009-10-28T14:30:00.000-07:00

Ao mesmo tempo em que tudo é tão complicado, a vida parece andar num ritmo absurdamente natural. Fase é fase, não adianta lutar contra. Às vezes nada dá certo e o mundo parece desabar. O importante é saber que isso passa e colocar as ideias no lugar. Malditas fases. Se eu tivesse escrito algo semana passada já estaria chorando. Mas, e agora?
Sendo bem sincera não sei exatamente qual é a minha atual fase. Há tantas coisas rodando na minha vida que fica bem complicado de focar. A faculdade é tudo que eu sempre quis, as pessoas de lá são demais, mas os trabalhinhos me estressam. Ao mesmo tempo que se relacionar é fantástico, é desastroso. Os dias vão passando eu sinto muita falta de jogar. Sinto uma saudade louca, um vazio no peito de não ter, no mínimo, aqueles treininhos semanais. Os amigos, aqueles, os melhores, estão sempre aqui e me fazem muito bem. Mas, certas atitudes e palavras machucam de uma forma inimaginável. Acho que uma história engraçada, um relacionamento atípico se perdeu em alguma curva desse momento e eu confesso que não queria de jeito nenhum que isso acontecesse. E uma história um pouco maluca e imprevisível continua do mesmo jeito. Maluca, imprevisível e cada vez mais perigosa.
Infelizmente agora eu tenho que enfrentar, pelo menos por enquanto, essas minhas loucuras e dúvidas sem a terapia. E isso me deixa muito triste. Mas, eu vou em frente, qualquer hora eu me encontro. O problema que quando isso acontecer, eu espero te encontrar também. Ninguém aqui falou em seriedade, ninguém aqui falou em novela. Eu só falo de sentimento. Como sempre, falo do que sinto. E ultimamente tenho sentido bastante. Mas, ah, não é novidade para ninguém.
Chega a ser incrível o jeito que eu começo a escrever de uma forma completamente confusa e agora já chego a conclusão de que no momento só tem uma coisa me agoniando de uma forma incontrolável. As outras, eu juro, que estão sob controle. Mas não tem o que dizer sobre isso, não tenho mais palavras para explicar essa situação toda. Enquanto nada acontece e as coisas continuam andando no mesmo ritmo, porém, sem sair do lugar, eu fico aqui. Talvez twittando algo que te faça pensar, que me faça pensar, ou que faça, de uma vez por todas alguma coisa mudar. Seja lá para que sentido for...

e quando eu ver você
queria uma chance pra ficar..

e vai ser sempre assim, pois já faz parte de mim

2009-10-14T06:38:00.000-07:00

Chega a ser impressionante a minha sensibilidade, a minha facilidade em ficar abalada. Parece que nunca estou preparada para nada, sou supreendida por qualquer coisa e nunca de uma forma boa. Há tempos tento tirar o foco da minha vida em uma coisa só e ampliar, além de relações, objetivos, planos, ideias. Mas o que me parece é que multiplicando isso, multiplico complicações também. Visivelmente confusa, não sei onde pisar.
Meu conflito de autoestima interfere em tudo, principalmente nas relações. Quando estou pensando (sempre) em algumas em especial, fresno me vem a cabeça com um verso que dói de escutar, mas que me identifico de uma maneira absurda: eu não quero lembrar do que eu fui pra você, uma simples distração pra você esquecer. Soa como se muita coisa agora estivesse assim. Mas, espera aí, eu não quero ser a distração de ninguém! Servir nos momentos ruins, ser útil. Oras, ninguém tem que ser útil a ninguém. Eu quero ser indispensável ou, no mínimo, insubstituível. As vezes sinto que eu sou muito prestativa, muito presente. Nunca deixo faltar Flávia para ninguém. Mas e os outros estão sempre aqui também?
Minha terapia semanal está sendo mais um processo de autoconhecimento. Porque eu mudei muito de uns tempos pra cá e evolui demais também. Mas eu ainda tenho resquícios de muita coisa que passei e senti. Trabalhar tudo isso é fundamental para mim, pois vejo claramente que só estou indo em frente. Sim, eu posso ter recaídas, ficar triste, abalada com algumas coisas. A questão central é não deixar esses probleminhas me parar. E é para isso que faço terapia, escrevo aqui, twitto muita coisa sem nem pensar duas vezes, ouço músicas que doem, mas que me fazem pensar... Tudo isso faz parte de mim e do meu processo de amadurecimento. Poderia ser mais simples? Sim. Acontece que todos somos diferentes e o meu é assim.
Andando pela cidade, dentro de um ônibus, eu vou pensando em tudo que está acontecendo agora na minha vida e percebo que, embora eu esteja com alguns probleminhas, algumas coisinhas me incomodando muito, não é nada que me derrube, nada que eu deixe me derrubar. Continuo achando que "seu namorado um idiota" e que "algumas coisas nunca vão mudar"... mas, tudo bem, porque pra todos os casos se era só um brinquedo, num toque vai passar.

e digo mais: ABRA SEUS OLHOS.

I don't want to waste another minute here

2009-09-10T16:48:00.000-07:00

Chega a ser absurda de tão gostosa essa fase da minha vida. Se antes, nas férias, eu já estava bem, agora é algo inexplicável. Sabe quando pela primeira vez na tua vida tu não cria mais expectativas do que deveria? Eu achava que a faculdade seria demais, seria uma baita mudança e que só me traria coisas boas. Além de tudo isso me trouxe mais coisa ainda! É tudo muito diferente e tudo muito bom. Sentir-se parte de um lugar não tem preço. Mesmo sem a proximidade do colégio, sem as pessoas saberem teu nome, sem a vida fácil de trabalhos e provas imbecis... Eu sei que faço parte daquilo. Na ESEF acontece algo mágico, é difícil de explicar. Aquele campus é diferente, é leve, é bom de estar lá. Todo mundo sempre me disse que o pessoal da educação física é diferenciado, e agora eu vejo que é mesmo. E é só diferença boa!
Eu to aprendendo ainda a me acostumar com a correria, com a total falta de tempo, com andar por aí de onibus estudando, essas coisas. Mas isso eu sei que tiro de letra. E estar correndo e preocupada com coisas úteis me faz ver como a gente perde tempo com coisa idiota na vida. Ultimamente aconteceram algumas coisas que se fossem em outros tempos me destruiriam. Ou pelo menos me fariam muito mal mesmo. Mas agora é o simples discurso (verdadeiro) de: desculpa, mas eu tenho mais o que fazer. Cansei de brincar de me importar demais com a vida dos outros. Eu só quero sorrir e continuar bem do jeito que estou.
É aquela velha história de nada vai me sufocar; ser feliz só depende mesmo da gente; gritar pra si mesmo que não depende de ninguém; o bom da vida não tem preço; but it's gonna be my year.. e por aí vai ;)

paradoxo

2009-07-14T20:45:00.000-07:00

sem pressa de ver o final, se nessa história ainda está tudo normal

sem medo de talvez achar que cedo ou tarde isso pode acabar

e eu que sempre achei que nunca errei, nunca olhei pra trás

hoje aceitei viver um pouco mais

se não há nada de errado em talvez não acertar

e quem eu tenho do meu lado pode sempre me ajudar

então me diz se eu agi certo ao te trazer mais perto

e cada instante que hesitei serviu bastante pra mostrar onde errei

então começo a acreditar, já não te impeço de tentar me encontrar

se foi difícil demais até aqui, pior seria até hoje estar preocupado

se é errado eu querer me envolver com alguém como você

estranho não é isso fazer sentido. estranho é que isso também faz:

se analisarmos bem os nove meses que passamos até aqui

nem se comparam aos três que virão

e as histórias que estão por surgir

apostar no presente sem medir o que pode falhar

é gritar pra si mesmo que não depende de ninguém pra ser feliz

e aproveitar o verão

partir, deixar pra trás tudo que te prende

longe de quem é importante pra você (...)

Ao mesmo tempo que ando em contradições, parece que nunca tive mais certeza do que quero. É assim, uma fase fantástica que eu vivo. E daqui é só pra frente. Regredir nunca. Se for pra ficar mal, eu fico. É pra sofrer? Eu sofro. Eu não me importo porque eu sei que nada mais me derruba. Essas bads fazem parte da vida adolescente, é normal. Mas, que incrível, até da bad eu estou rindo agora. O negócio é andar. Sempre, sempre, sempre. E, independe de ter ou não outra pessoa ao lado, saber que a pessoa mais importante já está aqui. E que eu, ao contrário de qualquer outra, não vou me abandonar.

2009-07-05T18:13:00.000-07:00

Quando eu já começo a achar que não bate mais um coração aqui dentro, que ele estava adormecido, anestesiado pelo tempo... Um pulo. Opa, ele está batendo. Que medo.

Essa mania de querer ter tudo sob controle acaba me matando. Porque certas coisas não foram feitas para serem controladas. Certos sentimentos se soltam de qualquer amarra. E nada muda isso. Muito menos os meus pensamentos e a minha vontade de ser autosuficiente emocionalmente falando. Nós temos que aprender a conviver com isso. Coração tem vida própria.

A única coisa que eu queria é que as coisas não fossem tão difíceis. Por que as coisas tem que ser complicadas? Ou melhor: por que as pessoas tem que complicar as coisas? Eu nunca vou entender isso. E também nem vou tentar porque é perda de tempo. O que me interessa é saber de mim. Seja isso envolvendo outra pessoa ou não.

Não ando com inspiração para escrever. Talvez me falte assunto. Ou o que sentir. Não sei... Tudo anda muito estranho para mim. Mas vai melhorar. Eu sei que vai. Enquanto isso que sua mente tente me esconder do seu coração... vou estar lá.

as canções já não me dizem mais nada

poderiam dizer teu nome.. poderiam dizer você

bate ao contrário

2009-07-01T09:34:00.000-07:00

já sentiu vontade de explodir teu coração pra conseguir entender o que há dentro dele?

eu conheci uma guria que eu já conhecia

de outros carnavais, com outras fantasias

e ela apareceu, parecia tão sozinha

que parecia que era minha aquela solidão

2009-06-30T14:49:00.000-07:00

nada vai me sufocar

2009-06-21T19:12:00.000-07:00

Acontece de tempos em tempos, eu simplesmente, às vezes, não pareço fazer parte daqui. O que parece é que eu não faço parte da minha própria vida. Ou que não sou a atriz principal dela. Mesmo tendo certeza de que sou. É estranho, mas sinto como se não estivesse sendo percebida. E, não adianta, isso é horrível para mim.

Estou prestes a dar um passo incrivelmente importante na minha vida, me orgulho de mim mesma, mas, mesmo assim, gostaria de sentir o orgulho dos outros. Amanhã é a concretização e nem lembro quando foi a última vez que falei com meus pais sobre isso. E, sinceramente, muitas vezes me parece que não é algo tão grande assim e muito menos algo digno de incentivo, motivação. Mas, fazer o quê? Não posso exigir dos outros as atitudes que eu queria eles tomassem.

Não é a primeira vez que eu escrevo sobre isso porque é algo que me incomoda. Eu realmente acho que tem que ser nós por nós mesmos, que eu tenho que me soltar das pessoas e do que elas pensam. Mas eu não consigo não querer sentir o carinho, as palavras de quem eu gosto. De quem eu, com certeza, ficaria muito feliz de ver dando um passo importante na vida. E o que eu ouço são piadinhas, alguns parabéns falsos, sorrisos forçados, e ainda sinto alguns abraços sem sentimento. Ou ainda uma mudada de assunto para não ter que encarar os méritos dos outros. É triste ver que eu gosto de muita gente que não merece. É triste ver que eu ainda me importo com isso. Mas eu estou lutando e estou evoluindo. Eu tenho algumas recaídas, mas o que eu tenho dentro de mim é que não importa mais ninguém além de mim. Eu só realmente espero que depois de me perder ninguém sinta falta.

Talvez essa falta de pertencer a algum lugar que me atormenta agora seja só para, daqui a pouco, eu ver o quanto eu pertenço ao mundo. Tenho certeza de que as coisas vão melhorar e que eu só vou crescer. Por enquanto, mesmo que eu tenha algumas crises, vou administrando, com calma e leveza para não cair. E eu não vou cair, porque, felizmente, eu aprendi a ficar em pé sozinha.

Se antes eu tinha medo de mudanças e me frustrava com a ideia de perder pessoas, hábitos ou qualquer outra coisa que já me pertenceu, agora eu só quero sorrir. Não me importa ao lado de quem. Desde que me façam bem. Já disse, e repito: só aceito o melhor de tudo. Das pessoas, de mim e da vida. Menos que isso eu dispenso. A moda é o egocentrismo e nela eu entrei de cabeça porque vi que é o único caminho para nossa realização depender apenas de nós. Eu continuo gostando das pessoas com todo o meu coração, e com o carinho mais verdadeiro possível. Mas não me faz idiota, eu cansei disso. Me quer na tua vida? Prova. Caso contrário, tenho mais o que fazer.

Enquanto a vida nova não começa de fato, continuo curtindo minhas férias prolongadas. Vejo as pessoas que me fazem bem, ouço as músicas que talvez não terei tempo de ouvir depois, vou aos lugares que me libertam e fico fazendo companhia a mim mesma. Não, isso não é solidão. Isso é autoconhecimento. E nada é mais prazeroso do que se conhecer. Afinal, eu sou a única pessoa do mundo que eu terei que aguentar, obrigatoriamente, para o resto da vida.

o simples torna ela demais (?)

2009-06-19T21:35:00.000-07:00

Ela é uma guria normal. Quer dizer, dependendo do conceito dado a isso. Dezessete anos e ela nem fugiu de casa. Não chega a ser rebelde, mas tem personalidade e sabe o que quer. Constantemente inconstante, muda o tempo todo e não tem medo disso. Já se acostumou consigo mesma. Talvez um paradoxo em forma de menina. Ou simplesmente uma adolescente qualquer.

Não fuma, não tem tatuagem, nem piercing, nunca se drogou. Bebe de vez em quando com os amigos, como qualquer uma de sua idade. Adora se divertir, sair, conhecer pessoas, experimentar emoções. Uma festa às vezes, shows e noites com os amigos próximos sempre. Sorrir, andar, olhar, sentir.

Ela é feliz. Pode-se dizer que sim, claro. Já sofreu e ainda tem muito o que sofrer. Já quase perdeu mãe e pai. Tem um irmão. A família é grande. Já namorou. E também já chorou por amor. Claro que já ficou por ficar. Como também deu a entender que não significava nada e tinha um baita carinho. Encanta-se fácil com alguém que a faça sorrir e adora que se encantem por ela. Sua auto-estima alterna constamente. Às vezes gosta do que vê no espelho, às vezes não. Gosta de ser original, mas não tão diferente que chegue a chamar a atenção.

Quarto, música, reflexão, sentimento. Nem tudo é alegria. Ela sabe estar triste. Sabe também estar braba. Brigar pelo que acredita. Argumentar. Deliciar-se com as palavras. Leonina, determinada, frágil. Não suporta ser esquecida e tem uma memória incrível para fatos e pessoas. Dá o máximo de si em uma amizade e sempre espera receber o mesmo. Quando nã acontece dói. Mas também nada que a abale tanto assim, aliás, nada a abala tanto agora.

Estrelas, fotos, handebol, palavras, música. Códigos internos, palavras-chave. Acessível e admiradora de conversas. Completamente emotiva. Vive uma fase, considerada por ela mesma, deliciosa. Não deixa de ser diferente por se achar normal e nem de ser normal por querer ser diferente. O centro do seu mundo, é a própria. Egocêntrica, escreve sobre si mesma. Não se importa se alguém se interessa. Muito menos as conclusões. Só importa que saiu de dentro como toda e qualquer palavra dela. E lendo isso percebe: ela se conhece. E o principal: sorri ao ler.

2009-06-16T18:51:00.000-07:00

Ultimamente, ando conversando muito com as outras pessoas sobre vida universitária e profissional. Sobre o futuro e o que ele reserva para nós. Embora ninguém saiba, é muito bom compartilhar sonhos, planos e objetivos.

Eu não sou um exemplo de pessoa e nem procuro ser. Mas gosto de ser do jeito que sou: simples e objetiva. Eu sempre tive em mente o famoso clichê de "ser feliz". Afinal, o que é ser feliz na vida profissional? Não sei, mas pretendo descobrir. Agora, eu nunca vou escolher o que faer por status ou retorno financeiro. Todos sabem que sou contra isso. Na verdade, cada um faz o que quiser da própria vida. Então se eu não quero ser médica, advogada, engenheira ou jornalista... me deixa em paz! Porque a vida é minha! Vou ser professora, e daí? Não me imagino em outro caminho que não seja o da educação física. E quer saber? Pretendo ser feliz com o que escolhi para a minha vida por mais tradicional que isso possa soar.

Fazer planos é meio precipitado, mas sonhar é saudável e necessário. Fui privilegiada com um tempo precioso e agora enxergo as mudanças com olhos positivos. Há uma vida nova me esperando, e dela eu não tenho mais medo. Quero que venha logo e que me satisfaça tanto quanto a etapa que encerrei a pouco. Eu sonho, e sonho muito com dias cada vez mais felizes. Porque eu não aceito outra coisa da vida e de mim.

Previsões sobre o futuro profissional ainda são muito abstratas para mim. Mas a cada dia que passa me acostumo mais com a ideia de crescer e mudar. Desejo sorte a mim mesma. E que o meu futuro como "professorinha", e não com uma profissão da moda, seja completo. E que tu, aí, cheio de preconceitos, ansiando por dinheiro e reconhecimento vazio, se encontre na vida. Porque o meu caminho eu já encontrei.

Desculpem-me, isso foi um baita desabafo.

apostar no presente

2009-05-26T16:11:00.000-07:00

Quando as coisas estão para mudar não há força que consiga parar isso. Vivemos de ciclos, de fases. Eu sempre soube disso. Parabéns. Eu sempre me surpreendo com o que a vida reserva para mim. Aliás, essa é o aspecto mais interessante da vida, na minha opinião: a imprevisibilidade. O óbvio cansa, pesa e desgasta. E de desgastante e chata essa vida não tem é nada.

Já diria um amigo meu: a vida é uma delícia. Concordo cada vez mais. Não sei se me faço entender quando digo que parece que estou numa fase vivida na essência. Explicando melhor, é como dizer que o verbo 'viver' faz mais sentido do que nunca. Eu estou sentindo a vida. Muito complexo? Muito louco? Muito falta do que fazer? Talvez. Não me interessa, estou muito ocupada para pensar no os outros possam formular em suas cabecinhas medíocres. Não tenho tempo para isso, tenho que viver.

A minha atual ideia de viver feliz é simples, envolve poucos aspectos: estar bem comigo mesma, em primeiríssimo lugar; não deixar de lado a família, como fazemos algumas vezes na adolescência; e tirar apenas o que me faz bem de toda e qualquer relação. Estou numa fase em que não me permito perder tempo ficando triste por pessoas que possam me magoar ou o fazem. Eu quero o melhor de todo mundo, eu quero apenas o que me faz bem. Porque também é isso que eu oferecerei a qualquer pessoa. O melhor de mim sempre. Mas o meu melhor depende, e muito, do que é considerado melhor pela outra pessoa. Chega de caminhos que vão e não voltam. Eu só retribuo o que eu sinto de verdade. Desculpem, é melhor acostumar, eu não sou mais a imbecil que por muitas vezes foi sugada por relações desgastantes.

Não te parece repetitivo eu escrever sempre sobre mim? Não, isso não foi uma pergunta que quer ser respondida. Porque nenhuma resposta mudará o que eu penso. Nenhuma atitude vai abalar o meu sorriso. Agora, nada, nem ninguém, está em condições de me atingir. Parece arrogante? Perdão. Mas já sofri muito pelos outros, agora eu vou me curtir. Caso queira me fazer bem, sinta-se a vontade. Essa vida é realmente deliciosa, vamos vivê-la, por favor?

sentia-se carente, voou

2009-05-15T21:36:00.000-07:00

Quando nós mudamos de fase, mudamos a vida, nem tudo são sorrisos. Eu já sabia disso. E, não, eu não estou arrependida. Aliás, estou bem, muito bem. Mas, às vezes me falta alguma coisa. Não é o que se imagina. É algo que vai muito além disso. Falta coisas diferentes. Falta uma vida diferente. Não ter rotina está virando a rotina mais desesperadora que eu poderia imaginar. É bom descansar, mas é muito bom não ter tempo também. Porque o que dizem é verdade: "quanto menos tempo se tem, mais tempo se ganha". Quando nós estamos cheios de coisas para fazer, arrumamos tempo para o que quisermos. Eu sempre fui assim pelo menos. Quando não se tem nada, parece que o tempo fica completamente contra nós. Eu me sinto assim agora. Estranho, continuo sorrindo mesmo assim.

É um paradoxo louco, para variar só um pouquinho. Afinal, falamos de Flávia ainda. Aliás, eu ando me enlouquecendo. Mas nada que eu já não tenha me acostumado. São 17 anos convivendo comigo mesma, alguma coisa eu devo ter aprendido sobre mim. Como, por exemplo, eu tenho que ter cuidado quando eu fico instável. Porque na hora da alternância de feliz para triste, eu não posso, de jeito nenhum, parar na triste. Mas, mesmo assim, eu ainda sinto, eu ainda sei, de alguma forma, que tudo está se encaminhando para melhor. Sempre para melhor.

Hoje é dia 16 de maio. Minha vida, na teoria, começa a mudança radical dia 3 de agosto. Eu tenho tempo. Tempo esse que eu pretendo gastar renovando ainda mais. Como? Ainda não sei. Aliás, eu não sei de nada. E isso não é de todo ruim. É 50%, como tudo na vida. O que me resta é transformar essa metade em uma metade que valha mais a pena do que a ideia inteira. Complexo? Nem tanto. Eu tenho tempo para pensar, fazer, sentir, viver.

Incrível, para variar. Instabilidade é uma coisa curiosa. Ao final do post estou sorrindo. Não, eu não estou beirando a loucura. Eu estou, simplesmente, sendo eu mesma. É, eu sou a mesma de sempre ainda. Instável, alternando de sentimentos e pensamentos em questão de pouco tempo. Isso é ruim? Sinceramente... Não tenho opinião formada. Afinal, eu sei que ela vai mudar daqui uns cinco minutos, dois dias ou três meses.

Mesmo assim, mesmo com tantos paradoxos, contradições e alternâncias, continuo acreditando que o melhor para mim vai ser por um bom tempo continuar gritando para mim mesma que não dependo de ninguém.

viver e ver acontecer, me transformar

2009-05-04T11:54:00.000-07:00

Há quem diga que eu mudei, mas não foi tanto assim. Confesso que estou mais confiante, mais alegre talvez. Mas minhas características, aquelas tão velhas conhecidas, continuam aqui. E até mesmo antes de eu, involuntariamente, esconde-las, outras pessoas já tinham feito isso por mim. Então agora vem o susto. A Flávia mudou? Pouco. Na verdade, o que mudou realmente foi a circunstância. Meu coração é o mesmo ainda.

Continuo querendo curtir o máximo que a minha idade pode me trazer, porém, agora com mais liberdade. Aquela que dança, que bebe, que conversa, ri e grita... Sou eu. Sempre foi. Essa guria é a mesma que precisa de atenção, que muitas vezes tem o coração implorando por carinho, mesmo que não demonstre. Essa alternância de autosuficiência e carência sempre foram marcas registradas da minha personalidade. Decidida, firme, até radical muitas vezes. Mas com sentimentos transparecendo todo tempo.

Eu não sei bem ao certo o que as pessoas enxergam quando olham pra mim. Na verdade, eu nunca vou saber. E pra ser sincera, não sei se importa tanto assim. O que me importa, realmente, é que todos que o meu coração se importa, saibam que a minha essência continua a mesma. Independente de lugar, estado civil, horário ou circunstância. Eu apenas quero ser mais do que eu tenho tentado ser. Sei que posso voar mais alto, por que ficar sempre no mesmo lugar então?

Cansei da vida tanto faz, de qualquer coisa ligada a monotonia. Quero alegria, quero amigos, quero diversão, quero conversas intermináveis, quero sair, quero não ter hora pra voltar e nem pra ir. Eu quero ousar, me atrever a viver de uma maneira mais leve, porém, carregada de emoções. Eu quero uma nova fase repleta de incógnitas, sem previsão alguma do que vai acontecer. Quero sentir tudo que eu puder sentir. E, claro, não parar de sorrir... Nunca mais.

e agora não há como voltar...

2009-04-22T19:57:00.000-07:00

e mesmo se houvesse preferia ficar.

Incrível é o ritmo com que as coisas mudam. Mais incrível ainda é tentar tapar os olhos e fingir não enxergar isso. Não adianta, de uma forma ou de outra, nós sempre acabamos magoando alguém. Mesmo evitando isso ao máximo. É a vida, é a nossa forma de vida. Vai ser sempre assim. Alguém começa, alguém termina, alguém chora, alguém sorri. O que nos faz diferentes é a maneira como queremos ver e absorver tudo que nos cerca. Prefiro fazer isso da forma mais leve possível.

Tudo começa com uma decisão tomada sozinha. Confesso que foi uma das primeiras vezes que isso aconteceu. Mas aconteceu. Sempre ouvi falar em escolhas. E dei de frente com um caminho de dois acessos. Tive que escolher. Talvez não seja compreensível, pelo menos agora. Mas dentro de mim está muito claro. Tive que escolher e escolhi. Optei pela minha alegria, pela minha felicidade. Não que tivesse sido infeliz. Apenas quero ser feliz de outra forma. Pena que é difícil entender.

O que eu quero na verdade? Eu quero mais de mim. Eu preciso mais de mim. Ser feliz por mim mesma, agir por mim mesma, viver por mim mesma. Isso inclui sair, ver pessoas, conhecer pessoas, dançar sem compromisso, não pensar no amanhã. Isso inclui viver de Flávia. Eu e apenas eu. Decisão difícil? Muito. Mas a cada minuto que passa eu fico com a certeza de que fiz a escolha certa. Voltar atrás não está nos meus planos. Viver tranquila e despreocupada está.

Agora, depois de tanta reflexão, tantas lágrimas também, tantos pensamentos e sentimentos gritando para serem chutados para fora de mim, continuo me vendo em equilíbrio. Aquele velho equilíbrio que eu tanto falo, permanece em mim.

Incrível, eu sei me fazer sorrir.

ninguém enxerga através de mim

2009-03-17T07:13:00.000-07:00

Geralmente eu escrevo quando eu estou triste ou muito feliz. Hoje não. Aliás, nem sei porque escrevo. Eu estou em uma fase de equilíbrio completo. Eu sou feliz, me sinto leve, me sinto completa. Amo meus amigos, mas também amo a distância saudável que existe entre nós agora. Amo meu namorado, amo minha família. E o mais importante: eu me amo. O medo que eu sentia de crescer não me atormenta tanto. Afinal, é necessário, importante e extremamente inovador. Depois de onze anos de colégio, preciso disso. Não digo que não sinto saudade. Digo que estou bem do jeito que estou. Aprendi, nesses últimos tempos, que existem coisas na vida que não merecem valor, não adianta. Coisas e pessoas. E aprendi, também, que talvez quando algumas relações se desgastam nem valha a pena ficar lamentando o que poderia ser, ou procurar explicações. Elas simplesmente acabam. Quando isso acontece, o que eu faço, é lembrar que eu fiz o possível, mais que isso eu não me dou o trabalho, porque já trabalhei demais. Os tempos foram muito bons, mas sempre tem coisas melhores por vir.

Equilíbrio. Palavra mágica que eu estou descobrindo aos poucos. Descobrindo a palavra e a mim mesma. Eu andava precisando de um tempo para mim. Todos precisam, mas poucos se importam com isso. Sabe por que é tão importante esse tempo, essa atenção para nós mesmos? Por um simples motivo: a pessoa mais importante do mundo, pra mim, sou eu.

too close for comfort

2009-01-14T12:48:00.000-08:00

Incrível como as coisas andam em círculos. E as pessoas não mudam. O que te machucou ontem, pode vir a te machucar hoje, de novo. Quando as pessoas nos magoam uma vez, a primeira coisa que pensamos é: "tudo bem, passou, mas nessa eu não caio de novo". Que belo e doce engano. Se alguém consegue, me ensina, por favor, porque eu tenho problemas com isso. Eu sempre espero o melhor das pessoas. Eu sempre espero que as pessoas terão comigo a consideração que eu tenho por elas. Não, Flávia, as coisas não funcionam assim. Mesmo a convivência por anos com uma pessoa não te dá, completamente, a idéia de quem ela seja e a previsão de suas atitudes. As pessoas nasceram para surpreender. Tanto pro bem, quanto pro mal. Incrível. Eu sempre me surpreendo.

É aquela velha história do orgulho. Aquele que por muitas vezes parece não existir em mim. Por que é sempre do mesmo jeito? Por que as pessoas que eram para te conhecer melhor, ignoram completamente a tua natureza, o teu jeito de ser, e te machucam sempre da mesma forma? Como se não doesse. Pior, como se não soubessem que dói em ti. Eu tento, eu fico horas pensando se o erro não está comigo, se eu não faço tudo errado. Desculpa, mas se tem em um assunto que eu tento ser o mais competente possível é na amizade. Eu sempre fui assim, eu sempre tentei mostrar para todos os meus amigos o quanto eles são importantes e o quanto eu os amo. E como eu gosto da companhia deles, como eles podem contar comigo para tudo. Por que a rasteira vem sempre do mesmo lado?

Eu sou uma ótima amiga, sou boa de conversar, sou divertida, sou isso, sou aquilo. Legal, adoro receber elogios. Mas não adianta só falar e depois agir de uma forma completamente contraditória. Mas talvez a culpa seja minha. Ausência de orgulho faz mal. Embora a minha psicóloga tenha me convencido de que eu sou assim. Sou emotiva por natureza. Sou sincera e entrego meu coração em tudo que faço. Eu sei disso. Mas eu ser assim está começando a me trazer prejuízos. Na verdade, sempre me trouxe. Mas, é agora, quando tu está mais frágil que tu percebe: será que eu não tenho que ser um pouquinho mais egoísta? Por que o meu orgulho não aparece quando eu preciso dele para levantar a cabeça e dizer para mim mesma: "não, isso não vai me abalar"? Eu sempre me abalo.

Paciência. Nós vamos crescendo e percebendo que amizades são altos e baixos. E que, geralmente, existem mais, com mais força, quando alguma das partes precisa. É, Flávia, nem todo mundo te dá o valor que tu acha que merece. A vida é assim. Pelo menos, a minha vida tem sido assim. Talvez um dia as pessoas lembrem de ti com saudade. E vão falar para si mesmos aquela famosa frase: a gente só dá valor quando perde. Vou começar a praticar isso. Porque parece que dar valor enquanto tem não está dando muito resultado também.

was I invading in on your secrets?

was I too close for comfort?

you're pushing me out

when I wanted in

what was I just about to discover?

when I got too close for comfort

and driving you home

guess I'll never know

we're moving on

2009-01-08T14:49:00.000-08:00

Hoje é dia 8 de janeiro, vestibular da UFRGS acabou ontem. Muita raiva, irritação, agonia, cansaço. Quatro dias que parecem quatro semanas. Mas passou. E no dia que acaba o que nós fazemos? Podemos ficar em casa no computador ouvindo música, ou em casa brabos e irritados trancados no quarto, ou quem sabe podemos ir dormir e deu. Nããão. Nós vamos para a casa de alguém fazer noite, é isso que se faz depois do último dia de vestibular: ver os amigos. Ouvir músicas (as mesmas de sempre) que nós não cansamos, comer um xis ruim, (para alguns) beber alguma coisa alcóolica, jogar Imagem&Ação, futebol no videogame, e para finalizar um pôquerzinho. Era isso que todo mundo precisava. Opa! O dia amanheceu e os últimos ali saem a pé para a casa do outro, que é perto. Antes passam na padaria e compram pão. Claro, estamos com fome. Conversam até 11h e vão embora. Pronto, acabou a noite. Agora sim.

Fiquei refletindo sobre isso hoje antes de dormir a tarde inteira. Sobre como nós nos divertimos com "pouca coisa". Na verdade, é a melhor coisa de todas: a amizade. Não somos simples conhecidos, simples colegas que ainda se vêem depois do Ensino Médio ter acabado. Somos amigos e daquele tipo especial. E o comentário de outra amiga ("vocês parecem que vão ser aqueles amigos mesmo depois da escola", algo assim) me fez pensar muito. Porque é isso que eu sinto. Mas eu sentir isso é normal porque eu sou muito sentimental. Eu não sei explicar, também não sei se nós seremos amigos para sempre. Mas, com certeza, todos eles serão para sempre os melhores amigos que eu já tive ou sonhei em ter. As melhores lembranças, as melhores saudades. Incrível como nós vivemos intensamente tudo que podemos. Como eu disse em outro post: estamos nos eternizando para nós mesmos e de uma forma tão intensa que nem se quiséssemos nos esqueceríamos.

2009 começou comm o pé direito e eu, realmente, espero que seja assim o ano inteiro. As férias estão recém começando e nós temos muito mais o que aproveitar. Descobri que viver intensamente não é sair para baladas, correr perigo, viver aventuras que arriscam tua vida ou qualquer outra coisa que digam "é coisa de jovem". Viver intensamente é não dar descanso para o coração parar de sorrir. Viver intensamente, para mim, é estar perto tanta gente que só me faz bem e fazer, com eles, as coisas de adolescentes que nós temos direito, mas que não podem nos matar. Afinal, nós só nos fazemos viver mais e mais!

we don't expect results because the kids 'round here just don't give a fuck

nothing really matters, nothing really matters at all

when all your dreams are shattered, everything is beautiful

nothing ever happens, they think we waste our lives but they're wrong

we're moving on

clichê

2008-12-30T19:50:00.000-08:00

01h51min - 31/12/08. Fones no ouvido, McFLY na lista de reprodução, dedos no teclado, mente pronta. Iniciada a reflexão de final de ano, retrospectiva, besteira, como queiram chamar. 2008 está acabando, hoje é seu último dia. Junto com o ano que está por acabar, acabou a escola. Talvez seja em volta disso toda retomada de ano, afinal, é muito marcante. 2008 foi um ano de mudanças. Em todas as áreas da minha vida. Foi um ano de crescimento também, talvez forçado ou talvez involuntário. Foi um ano diferente dos outros, mesmo que em todo final de ano nós constatemos isso. Porque, obviamente, todo ano é diferente. O que acabou é quase sempre bom, mas o que está por vir tem que ser melhor ainda.
O início de 2008, para mim, foi horrível. Minhas amizades se despedaçavam na minha frente e eu nada conseguia fazer. As únicas forças que eu tinha eu juntava para pegar um ônibus, uma vez por semana, e me encaminhar até a terapia. Para assim conseguir encarar o próximo dia sem desabar na frente de todos aqueles que até então eu não sabia se queriam minha ascensão ou minha queda. A terapia foi fundamental nesse ano para mim. Foi assim que consegui, depois de muito sofrer, chorar, me revoltar, entender que tudo aquilo talvez fosse uma crise passageira e que a amizade que nos ligava era mais forte que tudo isso. Isso vale não só para a amizade especial como para o grupo também. Depois de ambos lados cederem, as coisas foram acontecendo naturalmente. As amizades voltaram, talvez não como antes. Agora somos mais maduros, ou não. Somos apenas diferentes. Mudamos em conseqüência de tudo que nos cercava, de todo o tempo que estava passando. Mas mesmo com todas as mudanças possíveis, todos os desentendimentos, todas as mágoas que poderiam ficar, a amizade prevaleceu e aqui estamos, planejando a despedida de 2008 e, com certeza, pensando em 2009 sorrindo. Não há dúvidas de que aqueles amigos ficarão para sempre comigo, no meu coração e eu espero, de verdade, que presentes em minha vida.
O melhor do ano, sem dúvidas, foi a união dos grupos que naquela sala de aula existiam. Vieram as noites, as aulas mais divertidas, os provões coletivos. Os jogos, as piadas, as brincadeiras, as músicas, as comidas, as (muitas) bebidas, a viagem... Tudo, tudo, tudo devidamente registrado na minha cabeça em forma de lembrança e em meu coração como sentimento. Certas coisas não tem como apagar e nesse ano eu tive certeza disso. Se existe um sentimento capaz de transformar as pessoas e nos fazer feliz constantemente, esse sentimento é o amor. Mas não digo o amor, exclusivamente, entre casais. Eu falo de amor sincero, amor de amigo, de irmão, amor que nós sentimos por quem nós faz bem e por quem nós queremos o melhor. Amor esse que não faltou esse ano.
O ano da despedida da escola, para mim, foi também a despedida de outra coisa que doeu demais. O handebol. O esporte em si, que é a minha paixão, o meu vício, a minha vontade de me superar, a minha atividade, mas também aquilo que me acalma. A convivência com as gurias, com pessoas que fazem parte da tua vida ativamente, que são especiais para ti. Tudo, sabe. Eu realmente senti demais a perda de todos os treinos e jogos. Não tem explicação o que eu sinto longe da quadra. Parece que eu não tenho onde extravasar meus sentimentos. Talvez seja até por isso que tenha voltado a escrever. Eu não sei. A única coisa que eu sei é que eu preciso demais jogar, e que eu vou sentir muita, mas muita saudade do meu handebol escolar.
A escola acabou e eu tenho certeza que vou sentir muita saudade. Porque eu sempre fui muito apegada aquele lugar, todo mundo sabe disso. O ambiente escolar em si me fascina. Foi isso que me motivou, também, a ser professora de educação física. Ah, os professores... Nossa, vou sentir muita falta de conviver diaria ou semanalmente com eles. Cada um tem lugar no meu coração e é incrível o modo com que alguns me marcaram. Não pelas matérias e conteúdos que ensinaram, mas sim, pelas pessoas que são, pelo carinho que tiveram comigo e pela admiração que despertaram em mim. Tudo na escola me faz lembrar de bons tempos. Em todas as idades. Desde piá até agora. Por isso pretendo voltar. Voltar do outro lado, vendo tudo de um outro ângulo, mas sem abandonar os sentimentos que sempre senti.
Nesse ano que está acabando, além das amizades de muito tempo, ganhei muita gente também. Pessoas que me fizeram bem o ano inteiro e que eu espero que faça por mais muito tempo. Sem contar na amizade de alguns anos, mas que está sempre no mesmo lugar, sempre pronta para me fazer sorrir. É de amizade assim que eu preciso e quero sempre, que continua sendo a mesma pessoa independente de tempo e circunstância.
Nos anos anteriores eu fui mais criativa, mas eu não estou no auge de minha inspiração. Acontece que 2008 está acabando, mas eu ainda não sinto ele terminado. Talvez porque não tenha me acostumado com todas as mudanças que 2009 vai trazer para a minha vida. Mas, mesmo assim, com todas as incertezas que me cercam, eu espero que 2009 seja muito, mas, muito, bom. Em todos os aspectos. Que minhas amizades continuem fortes e presentes. Não digo todas, porque também sei que as coisas não são tão fáceis, mas as essenciais. Que meu coração continue bem, que meu amor continue do meu lado como sempre esteve e como eu quero que sempre esteja. Que minha escolha, até então, profissional, seja certa, coerente com tudo que eu quero e sinto, e que a vida nova, de universitária não seja, para mim, um bicho de sete cabeças. Enfim, eu espero que tudo dê certo, mas, que, quando não der, eu tenha as pessoas certas para me ajudar quando precisar e que eu possa fazer isso com todos que precisarem de mim também. 2008, obrigada por tudo, foi um ano inesquecível e muito intenso. 2009, por favor, me guarde o que for de melhor.
02h30min - 31/12/08 ainda. Continuo com fones ouvindo McFLY. Finalizei meus pensamentos reflexivos e nostálgicos, começo, agora, com os planos e idéias para o próximo ano. É um baita clichê. Relembrar o ano velho, planejar o ano novo. E eu? E eu continuo a-d-o-r-a-n-d-o clichês.

another year over...

leave tomorrow, live tonight

2008-12-14T16:18:00.000-08:00

É incansavelmente repetitivo. Mas adoravelmente divertido. Uma casa, as mesmas pessoas, música, comida e um pouco (ou muito) de bebida também. Pronto. Temos uma noite e muita história pra contar. Sempre diferente, porém, com uma pitada de repetição. Uma ótima repetição, diga-se de passagem. Porque cada vez que nos encontramos é como se esquecessemos de tudo. Tudo que nos atormenta, tudo que nos cerca, tudo que pode ser motivo de tristeza. Nós estamos ali. De corpo, alma e muita, mas muita vontade de fazer a noite durar para sempre. E por que isso? Talvez ninguém saiba. Um dia viraremos apenas lembranças, pelo menos muitos de nós, não é verdade? É. Mas viraremos as melhores lembranças. Dentro de nós mesmos. Nos marcaremos pelas melhores lembranças da juventude, do tempo de escola, do tempo em que nada poderia nos parar. Nem escola, nem provas, nem pais, nem qualquer vontade sobrenatural. Somos jovens, e jovens acham que não tem limite. E essa é a graça de ser adolescente.
Rir de qualquer coisa, conversar sobre qualquer coisa, ouvir qualquer coisa, beber qualquer coisa e comer qualquer coisa. Não importa. Nada importa. Estamos ali e sabemos por quê. Estamos ali para nos eternizar, e fazemos isso a todo minuto. Seja jogando sinuca na casa do Otávio, comendo churrasco ou galeto, reclamando que a música já tocou, pulando na piscina da Luísa, dançando enlouquecidamente (timidamente também) as mesmas músicas sempre. Não interessa. O que interessa é que nós estamos nos divertindo e sabemos, porque sentimos, que seremos pra sempre. Seja pra sempre juntos, pessoalmente mesmo. Ou pra sempre dentro do coração. Não tem diferença. Afinal, o sentimento não tem diferença. É amor e ponto final.
Estamos saindo da escola, é verdade, isso pode dificultar as coisas. Talvez nunca mais tenhamos essa disposição que temos agora. Amanhã podemos não ter tempo, ter compromissos, ter que simplesmente fazer outra coisa. É por essa dúvida que corrói o coração e a mente de todo aluno de terceiro ano, que fazemos o que fazemos. Que marcamos noite em cima da hora, que bebemos até não querer mais, que gritamos até acordar os outros, que fazemos coisas muitas vezes infantis. É por essa dúvida clichê que temos sede de fazer diferente. É impulsivo, é inconseqüente e inexplicável. É a vontade de nos tornarmos inesquecíveis para nós mesmos. E sabe o que eu penso? Estamos nos eternizando de uma forma tão intensa que nem se quisessemos nos esquecer conseguiríamos.

e todos conhecem o fim
é onde você espera que você nunca diga
"eu poderia ter feito melhor"
e eu manterei o que conta
e jogarei fora o que realmente não importa
e eu quero morrer
no lugar mais alto
não é o fim
até ser o fim
eu quero ficar aqui para sempre
porque todos nós caímos

pedaço de The End - McFLY

all about you

2008-12-11T14:34:00.000-08:00

Estava eu ontem em minha cama, apreensiva, afinal, teria prova de matemática hoje. Estava agoniada, não conseguiria dormir tão cedo. Peguei meu mp4 (melhor compra do ano, certo) e comecei a ouvir música. Mas não qualquer música. Comecei a ouvir McFly. Coloquei na pasta mais escutada do meu querido aparelho que agora não sai mais de perto de mim. Fui me acalmando, acalmando, até que comecei a bocejar. Adormeci.
Estava eu hoje, após a prova de matemática, completamente frustrada. Depois de estudar química com o Mateus, peguei o ônibus rumo a minha querida casa. No ônibus, ainda pensando sobre a maldita prova e como eu era burra para exatas, peguei meu aparelho novamente. Fui para casa ouvindo McFly. Quando vi, me perdi em pensamentos, mas dessa vez, bons.
Cheguei a seguinte conclusão: McFly, para mim, é música para qualquer ocasião. Seja quando for. Posso estar de ótimo humor, péssimo humor, triste de verdade, nostálgica, ou simplesmente com vontade de ouvir música. É simples, porém, enorme. Incrível e banal.
Mas não é só quem gosta de McFly que sente isso, não é esse o meu objetivo. E, sim, refletir sobre o poder da música na vida das pessoas. Ok, eu não entendo nada de música na prática, sabe, instrumentos, sons, qualidade e blábláblá. Eu entendo de música pelo coração. Eu ouço. Gostei? Seja o que for, eu vou ouvir. Não gostei? Passa batido. Mas as que tu sente, as que tu não consegue ficar sem ouvir, muitas vezes por um diazinho, é a questão. Aquelas que traduzem momentos de uma forma inexplicável. As trilhas sonoras da vida, sabe? É difícil, pensando, achar uma música que defina tal momento da tua vida, ou tal pessoa, mas quando tu menos espera, ouve uma música e sente. Sente o quê? "É essa". Eu posso ser louca, maluca, completamente fora da casinha. Mas eu sinto isso. E, nossa, é sempre!
Eu adoro música. Confesso que não sou eclética. Podem me xingar, mas eu não consigo. Mas quando eu gosto da música, eu gosto. E, simplesmente, não estou nem aí para o que possam pensar. Não tenho vergonha das músicas que eu gosto, nunca tive. Por isso que eu dou um conselho, do fundo do meu coração: esqueçam a opinião dos outros e todos se sintam livres para gostar e ouvir o que bem entender. Acho música fundamental na vida de alguém. Mas, mais fundamental que a própria música, é ter a liberdade de escolher o que ouvir sem sofrer preconceito.
Estou ouvindo McFly escrevendo isso. Para variar só um pouquinho. E como me faz bem. Nossa, não tem explicação. É realmente sentir a música. Para mim, é completamente terapêutico. Nunca vou cansar de agradecer a Jubi por me apresentar a melhor banda do mundo. E por compartilhar momentos perfeitos (com ela, óbvio) por causa dessa banda.
Música... O remédio para tudo, sem dúvida. E se não for o remédio, é a melhor conselheira.

lies, lies, lies...

presa dentro dessa dor

2008-12-09T12:29:00.000-08:00

Sabe, convivo com uma sentimento há um tempo já. Talvez, contando desde o início, há uns dois anos. Quando eu conto para alguém, mesmo que superficialmente, ouço um "que frescura", "isso é coisa de quem não tem com o que se preocupar", "ah, Flávia, vai arrumar o que fazer". E dói. Dói sabe por quê? Dói porque ninguém sabe o que é ter medo de andar na própria casa. Ninguém sabe o que se passa dentro de mim e o quão incontrolável esse sentimento é. Sair depois de escurecer de casa? Talvez. A pé? Nunca. "Flávia, pega nãoseioque lá no quarto pra mim?". De dia? Claro. De noite? Hahah, vai tu. Mas, não é preguiça, não é frescura, não vontade própria. É medo. Um medo dominador, que insiste em me controlar e não querer deixar eu fazer as coisas básicas da rotina. Repito, ninguém sabe o que é sentir isso. Sentir-se impotente, imbecil, completamente inútil. Eu pareço uma criança. Na verdade, nem mais isso eu pareço, porque nem as crianças tem medo disso. Eu não entendo. Só o que eu sei, é que tem sempre alguém me olhando ou pronto para me fazer mal.
Eu sou egoísta. Sempre acho que tem alguém pronto para me fazer alguma coisa, para me matar, seqüestrar, ou qualquer outra coisa. E ninguém sabe como eu gostaria de me livrar disso. Com a terapia tinha diminuído muito, eu tava progredindo demais. Mas quem disse que eu tenho dinheiro para fazer terapia uma vez por semana? E ainda dizem que o dinheiro não compra a felicidade. Não compra de quem não tem medo de transitar em sua própria casa de noite. Porque para mim compraria, sim.
Eu olho para o escuro, eu ouço um barulho... Qualquer coisa assim, minhas pernas vacilam, meus olhos até enchem de lágrimas. Calma, Flávia, dessa vez foi uma madeira estalando ou um simples fruto da tua imaginação. O problema é que eu só tenho noção disso depois que o desespero já chegou. Porque o certo, de uma pessoa que não tem medo, seria "ah, deve ser uma madeira estalando". E caso não fosse a pessoa ficaria preocupada. Eu não. Para mim é 8319173247346 vezes mais fácil ser um ladrão, um maníaco, um psicopata, do que uma simples madeira do salão. E, poxa, é complicado tu te sentir presa, refém de ti mesma. Um medo te controlando, te dizendo o que tu não deve fazer, mesmo que inconscientemente.
Às vezes eu canso, sabe. Canso mesmo de ser assim. Canso porque me limita, porque tem coisas que eu, simplesmente, não consigo fazer, não tenho coragem. Canso porque tenho que ouvir de todo mundo que é frescura. Canso porque até uma criança de 5 anos é mais corajosa do que eu. Mas eu não vou desistir, aliás, eu não posso desistir de mim mesma. Afinal, eu estou crescendo e de uma vez por todas, eu vou ter que me livrar disso. Por isso que escrevo também. Porque liberta. Porque parece que quando eu escrevo ou falo sobre isso um pedaço do medo parece que sai junto. E fica só um enorme bolo que eu vou ter que destruir arrancando pedaço por pedaço.

presa dentro dessa dor, sem ninguém pra te ajudar
presa nesse corredor, desistindo de tentar
presa dentro dessa dor, não há como te salvar
eu vou onde você for

europa - fresno
(música que me arrepia, demais)

stay forever

2008-12-06T08:32:00.000-08:00

Depois de ler o blog do Leonel e o do Bruno me deu uma saudade de escrever muito grande. Aliás, eu sinto isso constantemente, mas nem sempre eu consigo. Saudade dos tempos em que meus sentimentos eram revertidos em palavras em segundos. Mas eu continuo escrevendo com o coração. Acho que nunca vou mudar isso. Por isso, por influência, vim aqui escrever também. :)

Esse final de ano pesa tanto. Embora todos falem isso, por mais que tu já saiba que no terceiro ano tu vê como as pessoas são importantes, como o clima da escola é incomparável, como tu vai sentir falta disso tudo... Tu só tem a real visão disso quando é contigo. Como quase tudo na vida, na verdade.
Nesse final de ano eu percebo claramente: como eu vou sentir falta da minha turma. Porque, sério, eles são muito importantes. Eu sei que muitas pessoas eu nunca mais vou ver, ou vão se tornar simples cumprimentos na rua. Mas tudo que nós vivemos, tudo que nós sentimos juntos, toda a nossa história, vai ficar pra sempre guardado dentro de mim. Todas aquelas lembranças de infância e adolescência, vividas com tanta intensidade e vontade. Isso não tem preço e nunca vai ter.
Mas, tem uma coisa que pesa demais no meu coraçãozinho: os amigos. Eu digo os amigos de verdade, sabe? Eu ainda não consegui me imaginar sem eles todo dia. Eu sei que nossa amizade vai muito além da escola, não tenho dúvidas. Mas é complicado administrar isso agora, porque tem muita gente ali que eu cresci junto. E gente que chegou um pouco mais tarde, mas que se tornou parte de tudo isso com uma rapidez absurda. Talvez seja isso que mais mexa comigo, os meus amigos. Eu sempre tive paixão pelos meus amigos. Por todos eles, de todas as fases da vida. Sempre fui de defender meus amigos demais, sempre fui de amá-los demais também. Desde que me conheço por gente sou emotiva desse jeito e louca por minhas amizades. As pessoas me marcam com muita facilidade, e eu me apego com muita facilidade também. Não que isso seja ruim, é bom, na verdade, o problema surge quando algum laço é rompido ou quando as coisas precisam mudar. Como vai acontecer a partir do ano que vem.
Mas uma coisa eu posso garantir: os meus amigos, esses de agora, esses de sempre, vão morar no meu coração pro resto da minha vida. Talvez nem todos nos falemos daqui um tempo, e talvez todos nós nos apeguemos a outras pessoas também. Mas não importa. Tudo que nós vivemos, tudo que nós sentimos, todas as nossas histórias... São eternas. Eternos como todos os meus amigos no meu coração, eternos como todos esses anos escolares. Eternos como todos esses meus sentimentos que eu teimo em converter em palavras.

galaxy defenders, stay forever

never get enough of you...